d88
Я практически перестал смотреть КВН. Потому что чтоб смотреть современный КВН, надо либо быть совсем уж отбитым фанатом, либо совсем не искушённым в юморе. Как от просмотра этого убожества можно получать удовольствие – я не понимаю.

И вот вчера я случайно включил телевизор как раз тогда, когда там показывали конкурс "биатлон". Господи, насколько же это всё уныло и тупо! Хотелось схватиться за голову и биться о стенку. Короче, реально пригорело. Такое ощущение, что они там вообще не понимают, что такое шутка. Или они совсем держат зрителей за идиотов, если думают, что они должны смеяться над таким убожеством.


Серёжу слегка трясло от температуры, зато секс получился лучше чем обычно.

А, то есть, это смешно, потому что он болеет и занимается сексом. Типа от этого темп увеличился? Ну пусть он в следующий раз за оголённые провода возьмётся, секс вообще улётный будет.

Молодожёны полтора года ели из пластиковой посуды, потому что копили на пластиковые окна.

Если это работает, то вам бы тоже поесть из пластиковой посуды, чтобы накопить на нормальных авторов.

Руслан уверял сотрудников Госнаркоконтроля, что это зелёный чай, но они продолжали с недоверием смотреть на белый порошок в пакетике.

Где шутка? Где смеяться?

Рядом с девочкой, у которой брекеты, лучше ловит 3G.

Несмешной баянистый баян.

Хорошему хирургу принесли настолько плохо прожаренную свинину, что он смог поставить её на ноги.

А-а, это смешно, потому что свинина ну прям НАСТОЛЬКО непрожаренная.

Вообще, в современном биатлоне уж очень любят слова "настолько" и "так".

Из всего армавирского прогноза погоды сбылось только "до новых встреч".

На фоне остального, конечно, это ещё более-менее.

Близорукий пожарник четыре часа тушил рыжую женщину.

А ещё он сильно отстаёт в развитии. Как и автор, написавший эту "шутку".

Создатель ЕГЭ точно не знает, с кем ему изменяет жена, но у него есть четыре варианта.

Создатель ЕГЭ точно не знает, что заказать в Макдоналдсе, но у него есть четыре варианта.
Создатель ЕГЭ точно не знает, куда поехать в отпуск, но у него есть четыре варианта.
Создатель ЕГЭ точно не знает, кто избил его в подворотне, но у него есть миллион вариантов.

Шутки по такой схеме – банальные и несмешные.

Дальнобойщику нечем было расплатиться с путаной, поэтому он ей просто дал порулить.

А смеяться надо над самим фактом, что он дал ей порулить, или над тем, что она согласилась?

Тимур всегда мечтал работать водителем трамвая, поэтому решился на операцию по перемене пола.

Пусть ещё и цвет кожи сменит, чего уж там. Только это всё равно не будет шуткой.

Катя была умненькой, но страшненькой, поэтому на доске почёта она висела лицом к стене.

Не-не, вы не поняли! Это реально смешно, потому что висела не фотография, а сама Катя!

Привычка ездить за рулём непристёгнутым передалась Алексею от покойного отца.

Ну надо же, какой тонкий юмор! Казалось бы, обычная фраза, но одно слово "покойный" придаёт ей некий намёк, и это должно быть смешно. А вы говорите – КВН не тот! Нет, есть ещё интеллектуальный юмор!

В плацкартном вагоне поезда Москва-Париж многие умирают до того, как увидят Париж.

Это смешно, потому что плацкартные вагоны настолько ужасны, что пассажиры в них реально умирают.

Два эвакуаторщика приехали к одной машине, и жажда наживы разорвала её пополам.

Оборжаться, что ещё сказать?

Вот и сказочки конец – подумал губернатор Удмуртии и открыл дверь ОМОНу.

Не, я был не прав. Вот это "оборжаться"!

Работница "секса по телефону" отмазала сына от армии не вставая с дивана.

А что ж не "лёжа в кровати"? Правда, тогда бы для этой "шутки" больше подошла бы путана, ну так их в современном КВНе тоже любят упоминать.

Дальше только хуже.

Говорят, кондукторы-мужчины хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Я не знаю, как это комментировать.

В Москву приехал цирк уродов. Они продали билеты, бухнули и проспали выступление.

Эта шутка настолько смешная, что даже Масляков засмеялся. А его рассмешить совсем не просто!

У подгузника был настолько внушительный впитывающий слой, что младенца начало засасывать.

Бая-а-а-а-а-а-а-а-а-н!

Виталий мечтал попробовать в постели что-то новое, и начал ощипывать в кровати гусей.

О, блин, это ведь так нелогично, поэтому так смешно. Абсурдный юмор, оборжаться. Да если бы он начал прыгать на кровати, это и то звучало бы смешнее.

Наркоз отошёл чуть раньше, и Марина заметила, как медсестра меряет её платье.

Ребят, кто тот человек, который сказал вам, что это шутка? Он вас жестоко обманул.

Водитель молоковоза никогда в жизни не обедал всухомятку.

Вас дважды жестоко обманули.

Ага, ну тогда водитель пивовоза никогда не был трезвым.

Отец, рассказывающий сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Забавно, но не более.

У депутата были настолько красивые дети, что казалось, что он их тоже украл.

И как только людям не стыдно выдавать это за шутку?

В финальном круге остались сборная Калининградской области и команда из Армавира.

"Курица или яйцо?" – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

О-о, как вы обманули ожидания! Мы ж подумали, он на философские темы размышляет, а оказалось, у него что-то протухло. Вот это прикол.

Но знаете, участник команды из Калининграда, по крайней мере, весь биатлон простоял с опущенной головой, как будто не желая смотреть людям в глаза. И в отличие от других, он не лыбится после каждой прочитанной шутки, делая вид, что это смешно и надо смеяться. Уж не знаю, достойно ли это хотя бы капли уважения, но всё же он производит впечатление самого честного участника биатлона.

А что же оставил на финал Армавир?

Корова, в которую ударила молния, даёт сразу пастеризованное молоко.

Во-первых, баян, во-вторых, не смешно.

Рыбаки так долго были на льдине, что никто их и не осуждает.

Во-первых, баян, во-вторых, не смешно [2].

Жюри должно было выбрать победителя, но они попросили штрафной круг. Стриженова вообще с энтузиазмом сказала " Ещё хотим!" Ну да, ведь было так смешно, что даже не хочется, чтоб это веселье заканчивалось. Хотя, может. жюри просто надеялось, что вдруг внезапно прозвучит реально смешная шутка, и можно будет с чистой совестью отдать победу команде, которая её произнесёт?

Маму Лёши называли Ватикан, потому что каждую неделю на её балкон выходил подымить новый папа.

Так это не мама Ватикан, это у них квартира целое государство!

Парень настолько плохо играл на скрипке, что даже родители были на стороне соседей.

А ваши авторы настолько плохо придумывают шутки, что даже дети понимают, что КВН – это дно!

Ну и кто же победил? Ватикан или плохо играющий парень? Результат огласила Стриженова: "По баллу каждой команде!" Ну да, ведь они все такие молодцы, так нас повеселили, что все заслуживают победу. Только что ж вы остальные команды обидели? Они ведь тоже старались, тоже заслужили. Дайте уж по одному баллу всем пятерым, почему бы и нет?


Какой, вообще, смысл в этом конкурсе? Давно уже пора его отменить. У современных КВНщиков юмористический запор, а руководство снова и снова заставляет их выжимать из себя шутки для биатлона. Но не могут они, не дано им. Они умеют только скакать по сцене, переодеваться в костюмы, говорить несмешной текст, написанный другими людьми. В других конкурсах они хотя бы могут устроить шоу. Тоже несмешное, но уж лучше смотреть на него, чем на то, как они зачитывают фразы, которые выдают за шутки.

Система оценок биатлона тоже имеет мало смысла. Команда, вылетающая после первого круга, получает 0.6 балла. Вылетевшая второй – 0.7, следующая – 0.8. Команда, занявшее второе место, получает 0.9 балла, а победитель – один балл ровно. То есть, по сути хуже только тем, кто вылетит в начале, а далее уже не так важно – разрыв с победителем будет небольшим. Конечно, эти десятые по итогам игры могут оказаться решающими, но это маловероятно. Да и интриги не чувствуется – ну какая нам разница, кто победит в биатлоне, а кто будет на втором месте. Разрыв всё равно минимальный. А учитывая, что сейчас вообще стало модно не выбирать победителя, а награждать одним баллом две команды, смысла и интереса ещё меньше. В прежние времена тоже бывало, что жюри не могло определить победителя, но это было крайне редко. И баллы тогда распределялись по-другому. Разница была в два балла – то есть, за второе место команда получала 0.8, за третье – 0.6 и так далее. Если же победителей было двое, то 1 балл и 0.8 разделяли поровну – по 0.9 каждому.

То, насколько уныл стал современный КВН – отдельная тема. Если же говорить о биатлоне, то раньше он был довольно интересен. Бывали шутки так себе, но по степени убогости до современных им далеко. К тому же отчасти они компенсировались хорошей подачей, современные КВНщики даже этим не могут похвастаться. Были и по-настоящему смешные и остроумные шутки, которые хочется цитировать и пересказывать. Вот примеры шуток из 2007 года, когда биатлон только появился.

Во дворе больницы №6 ветер уже вторую неделю гоняет почётного донора России.

ЧП на "Песне года". Бандит, переодетый в скомороха, выхватил сумку у Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе.

Северная Корея заявила, что её ядерные испытания проводятся исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся в Вашингтоне, Сеуле и Пекине.

Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не, ну не сразу, конечно.


Да что там 2007, ещё пять лет назад биатлон был годным.

Госнаркоконтроль оплошал. Как заявил глава Госнаркоконтроля – "Это был мой косяк".

Поговаривают, у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек".

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Кристина Агилера споёт дуэтом с Марком Тишманом. Такое решение принял Нью-Йорский суд, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

Белорусские футболисты после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.


Конечно, некоторые шутки из того времени уже устарели. Но тогда они рвали зал, а потом расходились по Интернету. Например, шутка про то, что у депутата ограбили квартиру, и по словам депутата, у него ничего не пропало, а вот у жены украли два миллиона долларов – она ведь прозвучала в КВН. Вскоре она получила практически статус анекдота. Потому что тогда всё шло из КВНа в народ. А что может идти в народ из современного КВНа? Да ничего. Скорее уж сами КВНщики будут баянить шутками из Интернета. Что, собственно. Они и делают.

@темы: КВН